Не стоит извинений: Екатерина Попова о том, чего женщинам не надо стыдиться
Х.

Хватит оправдываться и извиняться за свою нормальную жизнь!

«Я набрала вес немного — очень занята последнее время, совсем нет времени на спорт».

«У меня бардак, но это из-за того, что болела».

«Я не вышла замуж, потому что хочу сосредоточиться на карьере».

Женщины очень часто просят прощения за свою жизнь, объясняя, почему она не похожа на картинку из гламурного журнала или каталога IKEA. Они всё время вынуждены проговаривать, почему их вес не идеален, отсутствует штамп в паспорте, детей нет, недостаточно или слишком много, в доме все еще не царит хюгге, а на кухне в морозилке полуфабрикаты вместо свежего борща на плите. Это вынужденная мера: в нашем обществе слишком много стереотипов, и если ты не заговоришь первой, отбиваясь от них, получишь клеймо лентяйки или никому не нужной дурнушки быстрее, чем успеешь сказать «черничный пирог».

читать дальшеПроблема в том, что большинство этих стереотипов на самом деле не имеют под собой никакого основания. И о тех из них, которые больше всего отравляют женщинам жизнь и лишают их надежды на необходимую помощь, я бы хотела поговорить.

Не надо извиняться за бардак

Первый и самый важный — о беспорядке в доме. Считается, что если в квартире у женщины бардак, по углам катаются комья пыли, раковина забита грязной посудой, а вокруг разбросаны вещи, то мы просто видим перед собой «хомо муле инес» — домохозяйку ленивую. Ей следует меньше лежать на диване, прочитать Мари Кондо и Эрин Доланнд, а для мотивации почаще заходить на FlyLady.

На самом деле неубранный дом — это не маркер неряшливости и стремления к праздности, а первое свидетельство, что женщина нуждается в помощи. Если вы видите по‑настоящему вопиющую грязь и беспорядок — перед вами либо больной, либо безнадёжно зашивающийся человек, который, вполне вероятно, скоро заболеет, потому что нет невыполнимых задач — есть инфаркт в 30 лет.

Все, абсолютно все случаи катастрофического бардака, виденные мною, всегда были историей либо о болезни, либо о патологической занятости. Иногда это очевидно: для многих моих знакомых «дежурства» у пожилых родственников обязательно включают уборку — старые люди сами с этим уже не справляются. Временами кажется, что на самом деле человек здоров и ему бы побольше трудолюбия и тяги к чистоте, но на самом деле причины всё равно не в личностных качествах. Когда моя подруга, вечно извиняющаяся за то, что у нее не убрано («сбросьте это на пол и садитесь»), сдала анализы, психотерапевтка, наблюдающая ее, схватилась за голову: «Слава богу, что обошлось только бардаком!»

Быт — это первое, что сыпется в момент переутомления или депрессии. Если кто-то из ваших подруг или родственниц неожиданно «забил» на уборку, очень советую вам присмотреться к ним внимательнее — вполне вероятно, это первый звоночек, что в жизни человека происходит что-то по‑настоящему плохое.

Про патологическую занятость, думаю, объяснять излишне. Я считаю, что пора уже массово производить постеры «У меня трое детей и две собаки», «Я сама зарабатываю на очную учебу в вузе» или «Уже полгода по 12 часов в день без выходных», которые можно бы было вешать в прихожей или сразу на входной двери.

Не надо извиняться за фигуру

Помимо вида вашего дома вы не должны извиняться за свою фигуру, стыдиться ее и объяснять, почему «так получилось». Это ещё сложнее: сколько бы ни говорилось про генетику, про то, что причиной полноты чаще всего являются болезни (и да, расстройства пищевого поведения — это тоже болезнь), про связь лишнего веса и уровня жизни, большинство людей продолжают считать, что дело просто в питании. Любой толстый человек, уверены они, просто жрёт булки и макароны, а потом лежит на диване. Недавно один из моих френдов разразился постом про то, как он наблюдал за «очень молодой и полной женщиной» в супермаркете: он перечислил содержимое ее корзины (сладости, лапшу, сосиски), вспомнил советскую привычку питаться, в заключении сообщил, что проблема толстых людей — в их пищевом поведении.

Ситуация с лишним весом очень похожа на ситуацию с уборкой. Никто не любит жить в грязи, никому не хочется быть толстым. Но причины и беспорядка, и лишнего веса в девяти случаев из десяти — это не распущенность и лень, а обстоятельства, преодолеть которые невозможно.

Чтобы начать диету, надо с нуля набить холодильник продуктами — это знают все, кто когда-либо пытался перейти к ЗОЖу. Замена макарон и сосисок на говядину, рыбу, морепродукты и овощи увеличивает расходы на еду минимум вдвое — и позволить себе такую переделку бюджета могут единицы, которые потом и будут рассказывать, что питаться правильно просто, надо только привыкнуть. Спорт и физическая нагрузка требуют как минимум свободного времени, а обычно еще и экипировки, абонемента в спортзал и работы с тренером на первых этапах. И сейчас мы говорим про идеальную ситуацию, когда человек здоров и действительно имеет лишний вес (а не пытается преодолеть генетику, не соответствующую конвенционным требованиям, предъявляемым к женской внешности).

Я знаю женщину, которой в течение года врачи наперебой советовали диету, отказываясь верить в то, что стремительный набор веса идет «на пустом месте», — в итоге выяснилось, что у нее рак щитовидки. Одна моя подруга никак не могла понять, почему при полном отсутствии в рационе макарон, конфет и булок она продолжает «расти» вширь — пока не нашла хорошего эндокринолога. Надо ли говорить, что он работает не в районной поликлинике, а в частной больнице, прием у него стоит четверть средней российской зарплаты, а график расписан на месяцы вперед? Я сама смогла снизить число приступов компульсивного переедания только после нескольких лет чтения тематической литературы и личной психотерапии — и то отдаю себе отчет, что этот эффект будет перечеркнут любым серьезным стрессом.

Прежде чем стыдиться своего веса, спросите себя, а у вас действительно есть доступ к качественной медицине, возможность полностью перекроить свой рацион, время на физкультуру, деньги на психотерапию и вообще «зона комфорта» — спокойная жизнь без хронического стресса? Нет? Тогда забудьте про самообвинения — это примерно столь же уместно, как корить себя за то, что вы не можете купить яхту.

Лишний вес — это не ваша вина. Вы не должны стыдиться и оправдываться за него. Вы решите эту проблему, когда сможете. Или не решите — потому что вам не встретится хороший врач, вы не найдете работу с зарплатой вдвое больше, чем сейчас, или вы просто рождены быть выше и больше, чем остальные женщины. Но это ваша жизнь, ваши обстоятельства, и вы никому никогда не обязаны за них отчитываться. Вы даже с собой не обязаны вести внутренний диалог о том, почему ваша фигура такая неидеальная, и постоянно размышлять, что и как с этим делать.

Не надо извиняться за скромные успехи

Еще один обязательный сегодняшний тренд — успешность. Успешность похожа на чупакабру: слово есть, вроде даже понятно, что оно означает, но как она конкретно выглядит, никто не знает. Вроде как карьера — но неизвестно, какая должна быть должность и в какой компании (и сойдет ли вообще должность или всё же бизнес должен быть свой). Наверное, доходы — но тоже непонятно, когда можно гордиться зарплатой — двадцать МРОТов достаточно — или нужно минимум сто? Несомненно, семья, но нет ясности, достаточно ли мужа и детей — или все же есть требования к их качеству?

Давайте вспомним вот о чем: средняя зарплата в России — 36 тысяч (и то только за счет больших цифр в Москве и северных регионах, правильнее говорить про 20−25 тысяч), а руководящих должностей — 5% от общего числа. Так ли стыдно не попасть в 5% успешных людей? Действительно ли плохо быть обычным? Ведь жизнь все-таки одна — не хотелось бы закончить её инфарктом в 30. Есть множество приятных вещей помимо Бали — например, Архипо-Осиповка на Черноморском побережье. Конечно, завидовать будут меньше — но купаться будете столько же.

Замужество — это отдельный (и едва ли не важнейший) показатель успешности женщины. Завалить бобра — дело жизни каждой девушки. Хорошо, если бобёр жирен и пушист, но в целом сойдет любой — даже хворый, облезлый и гадящий по углам зверь считается лучше бобра несуществующего. В зачет идут даже исчезнувшие бобры (как писала Хмелевская, в тридцать лет «разведена» звучит гораздо лучше, чем «не замужем»).

Социологи и психологи говорят, что корни такого отношения к замужеству в прошлом, когда единственной гарантией выживания в старости были дети (хоть один, да присмотрит за дряхлыми родителями), а вырастить их можно было только вдвоем. Сейчас же лучшие друзья женщин — «белые» высокие зарплаты, а пожилых людей — недвижимость, позволяющая вести жизнь рантье. Женщины, у которых есть и то, и другое, начинают относиться к бобрам спокойнее, становятся разборчивыми, а то и вовсе доходят до того, что заводят их только в случае искренней приязни к конкретному животному, а не только ради статуса бобровладелицы. Так что перестаньте объясняться, почему вы одни. Потому что можете себе это позволить.

Вина и стыд мешают нам жить. Раз за разом отказывайтесь от них, запрещайте окружающим их навязывать — и увидите, насколько станет легче. А сэкономленные силы и время можно потратить на что-то действительно полезное. На то, чтобы разобраться, почему вы весите не столько, сколько хотелось бы, и надо ли что-то менять. На кулинарные эксперименты. На чтение профессиональной литературы или размышления, а не сменить ли вообще сферу деятельности. На прогулки с детьми. Наконец, на установку Tinder и общение с бобрами. На что бы вы его не потратили — это будет лучше, чем обвинять себя.

И кстати, вопреки еще одному расхожему стереотипу, учет влияния обстоятельств на то, что происходит в вашей жизни, не делает вас безвольной жертвой, неспособной ничего поменять. Наоборот, позволяет делать это правильно и эффективно.

Mads & Hanne in Iceland

"Утром и вечером. Можно вместо молитвы и зарядки: «Надо ли говорить людям с ожирением, что они толстые? Надо ли говорить ужасно одетым людям, что они нелепо выглядят? А если вы хотите помочь им стать лучше или даже спасти здоровье?

Нет, не надо. Категорически.

В нашем обществе есть, похоже, стойкая идея, что это и есть зрелое «честное» поведение. «Ты только не обижайся, но девушка с усами – это ужасно. Я просто прямой человек, говорю то, что думаю! Их же не сложно осветлить».

Нет, к сожалению, это не зрелое поведение, а уровень ребёнка младше 5-7 лет, у которого ещё не сформировалась рефлексия и способность ставить себя на место другого человека. Вообще в нашей культуре нет различения между зрелым выражением чувств и отреагированием – выплёскиванием своих эмоций во внешний мир без осмысления и внутренней переработки. Иногда это пугает.

Поэтому на идею о том, что полезно выражать свои чувства, люди нередко реагируют так: «Ну, знаете, если всегда чувства выражать – я тогда всем морду бить начну и меня посадят в отделение!». Морду бить – это как раз отреагирование. Сказать человеку, который не спрашивал вашего ценного мнения о его весе: «О господи, ты же губишь своё сердце и суставы тем, что не худеешь!» или «Ты в этом платье похожа на гусеницу, лучше я тебе правду скажу, чем другие увидят!» – то же самое.

А переработка чувств, которая как раз является зрелой реакцией, выглядит так. Сначала человек отмечает: «Я испытываю плохо контролируемую ярость», «Меня дико раздражает этот человек и то, как он выглядит», «Я испытываю сильную тревогу».

Потом задумывается: «А почему? Что именно у меня вызывает тревогу, ярость или раздражение?». Только по результатам этого обдумывания он задаётся мыслью, а стоит ли вообще озвучивать эти чувства, и если да, то: зачем? чего он собирается этим добиться? добьётся ли? и в какой форме тогда это стоит делать?

И да, если ваша цель – «спасение» человека, то по зрелом размышлении вы скорее всего придёте к выводу, что он уже всё знает лучше вас. Вряд ли человек с ИМТ выше среднего уже не читал страшные статьи об ожирении и не разу не слышал о своих рисках от врачей. Курильщик может прочесть вам длинную лекцию о вреде курения – он знает о его последствиях больше некурящего. А нелепо одетый человек или чувствует себя в порядке – а значит, спасать его не от чего; или имеет иные причины так одеваться, от нехватки денег до стеснения пробовать новое в одежде. И тогда вы как раз унизите его своим комментарием. Так что лучше воздержаться.

Где-то в этот зазор должна бы поместиться ещё и такая мысль: «То, что вызывает у меня столь сильные чувства, вообще касается меня напрямую?».

Это сложная мысль, которая требует тщательного обдумывания. Потому что очень, очень вряд ли кого-то напрямую касается чужой ИМТ. Единственный вариант, когда да – это когда у человека, допустим, диабетическое состояние или другое с прямой угрозой жизни, это медицински подтверждено, и он ваш близкий родственник или супруг. Но даже в этом случае бесконечное, каждый день сообщение о том, как он рушит своё здоровье неправильным питанием, будет пустым капаньем на мозги. Если человек не готов лечится и корректировать диету, ваши слова будут делать только хуже.

Чужая внешность с 99%-ной вероятностью вообще никого не касается. Очень спорные случаи, когда может:
– ваш ребёнок надел в школу что-то, что однозначно не разрешено правилами, и вас вызовут «на ковёр»;
– вы собираетесь в свет с вашим супругом(-ой) и он(а) надел(а) что-то, что нарушает дресс-код и буквально грозит разрушить вашу репутацию. Скорее всего, вы ошибаетесь и не разрушит – но если вам дико некомфортно, пожалуй, тут есть что обсудить.

Во всех остальных случаях чужая внешность, процент жира в составах тканей тела, если это тело не ваше, отношение к депиляции и манера одеваться не касается вас никак.

Аргументы вроде: «Мне невыносимо смотреть на толстую женщину в лосинах, поэтому она должна переодеться» или «Ну неприятно же смотреть на небритые подмышки, и поэтому все вокруг должны их побрить», – возвращают нас к пункту об обработке чувств без немедленного выплёскивания.

Честные результаты этой обработки могут быть такими:

«Я испытываю дикую ярость, потому что считаю, что имею право флиртовать и носить привлекающую внимание одежду, только находясь в нулевом размере и каждый второй день проводя полуторачаосвые тренировки. И тут я обнаружила, что рядом со мной женщина, весящая под 100 килограммов, считает, что она уже этого достойна без предварительной подготовки. Более того, на её заигрывания кто-то отвечает! Это приводит меня в бешенство и одновременно вызывает желание плакать от бессилия».

или такими:
«Я вижу, что этот человек присвоил себе право судить о собственной внешности самостоятельно, без сравнения с общепризнанными красавцами / красотками, нормами бьюти-практик и фотографиями из глянцевых журналов. Мне сорок лет и ни разу за эти сорок лет я не пользовался (-лась) подобным правом. Это вызывает у меня сложную смесь боли, грусти, гнева, зависти и разочарования».

или такими:
«Мне очень сложно спокойно смотреть на всё, что хоть как-то не соответствует моему представлению об идеальном. На неидеально вымытый пол. На неидеальную, с моей точки зрения, внешность. На свою и чужую неидеальную жизнь. Мне сразу больно, плохо и зудит всё неидеальное исправить. Чем я и занимаюсь, поэтому – сними это немедленно!»».
Автор текста Яна Шагова

не могу остаться в стороне